Über das Missionieren

18.12.2008

Ich habe so einen Fimmel: wenn ich etwas für mich erkannt habe, dann möchte ich, dass alle um mich rum ebenfalls diese Erkenntnis haben. Gut, ich gehe nicht rum und zwinge jedem diese Sache auf, das nicht. Ab und zu vielleicht, zugegeben, aber meist versuche ich es anders. Ich schubse nur ein wenig und hoffe, dass mein Gegenüber in die richtige Richtung läuft. Manchmal klappt das, manchmal nicht.

Wenn es nicht klappt, werde ich sauer, bin traurig, weil mein Gegenüber so blind ist und sich meiner wertvollen Erkenntnis nicht öffnet. Ich spüre, wie ich ungeduldig werde, und sie oder ihn mit der Nase draufstoßen will, will ihm oder ihr ins Gesicht brüllen, was ich für richtig halte.

Meistens kann ich mich zurückhalten, aber ich spüre schon, wie mir dann auch mal ein blöder Kommentar über die Lippen rutscht, bevor ich es verhindern kann.

Immerhin bin ich heute ein Stückchen weiter als früher, denn heute bemerke ich es, während es passiert, und kann zumindest versuchen, entsprechend zu reagieren. Aber ich frage mich schon manchmal, warum ich so sauer werde, wenn mich jemand nicht oder falsch versteht.

Dabei will mich der andere ja vermutlich nicht ärgern, sondern … :

Was für mich richtig ist, ist für den anderen nicht zwingend auch richtig. Jeder ist anders. Jeder hat seine eigene Geschichte. Wenn es für mich richtig und wichtig ist, frei in meinen Entscheidungen zu sein und auf einen festen Job zu pfeifen, heißt das nicht, dass das für jeden anderen genauso gilt. Manchem ist die Sicherheit wichtiger. Und das ist ok. Es ist liegt nicht in meiner Entscheidungsgewalt, was einem anderen wichtig zu sein hat.
Heute sind andere Themen dran als morgen. Nicht jedes Thema ist beim anderen genau dann dran, wenn ich es anspreche. Vielleicht stehen da gerade ganz andere Sachen im Vordergrund. Wenn sich ein Thema standhaft der Betrachtung verweigert, dann ist es vielleicht einfach noch nicht an der Reihe. Man sollte da nichts erzwingen. Wenn es soweit ist, dann ist es soweit. Nicht vorher.
Jeder hat einen anderen Hintergrund als ich und versteht mich vielleicht deshalb nicht. Mein Denken ist geprägt von dem, was ich in der Vergangenheit erfahren, gelesen, gelernt habe. Und das ist für jeden unterschiedlich. Ich habe mal eine berufliche Fortbildung in Sachen Projektmanagement gemacht. Das wende ich heute zwar nicht explizit an – implizit aber schon. Denn so einiges, was ich dort gelernt habe, ist eingesickert und hat meinen Blick auf die Welt verändert. Wer damit noch nie etwas zu tun hatte, wird manchen Gedanken darum vielleicht nicht nachvollziehen können. Und so ist das mit ganz vielen Dingen: Niemand hat genau meinen Hintergrund, und jeder hat einen anderen Hintergrund als ich, und betrachtet damit auch die Dinge anders als ich.
Vielleicht hat derjenige gar nichts falsch oder nicht verstanden. Vielleicht hat er oder sie es ganz genau verstanden, auch in meinem Sinne ganz genau verstanden, hat aber für sich entschieden, es nicht anzunehmen, weil ihm oder ihr “der Schuh nicht passt”.

Wenn ich das doch alles weiß, warum trifft es mich trotzdem, wenn jemand meinen Stups offensichtlich nicht versteht? Es trifft mich nämlich. Emotional. Sonst würde ich nicht sauer werden. Und da bin ich mal wieder bei einem meiner uralten Themen: Die Identifikation von Sein und Tun.

Ich identifiziere mich schon seit früher Kindheit mit dem, was ich tue. Das ist mir in den letzten Monaten bewusst geworden. Wenn das, was ich tue, gut ist, bin ich gut. Ist es schlecht, bin auch ich schlecht. Ich mache allzu oft meinen Wert als Mensch daran fest, was ich leiste (und weil ich häufig überzogene Ansprüche an meine Leistungen habe, fällt diese Verbindung oft genug recht negativ aus).

Ich weiß heute, dass das Unfug ist. Ich bin als Mensch wertvoll und einzigartig, ganz egal ob ich einen Nobelpreis gewinne, die Küche nicht aufräume oder in der Nase bohre. Mein Kopf weiß das. Mein Gefühl leider nicht.

Und darum ergibt sich folgender Ablauf:

Meine Stupse für andere Menschen sind meine “Leistung”.
Vom anderen Menschen kommt nicht die Reaktion “juhu, danke dass du mir das gesagt hast, ich kremple sofort mein ganzes Leben um!”
Mein Kopf interpretiert die Abwesenheit der erwarteten Reaktion als Ablehnung oder Unverständnis und stellt fest, dass die andere Person nicht erreicht wurde wie geplant.
Mein Kopf sagt “Der Stups wurde abgelehnt”.
Mein Gefühl hört “Ich wurde abgelehnt”.

Darauf läuft es raus. Darum reagiere ich so emotional. Weil ich abgelehnt werde. Ja, ich weiß, nicht ich werde abgelehnt, nur diese eine Sache, und selbst da kann ich nicht wissen, warum. Vielleicht ist es beim anderen gerade nicht an der Zeit oder unsere Hintergründe sind einfach zu unterschiedlich. Wie gesagt: mein Kopf weiß das, aber mein Gefühl nicht. Mein Gefühl beharrt darauf, dass ich abgelehnt werde, und reagiert trotzig.

***

Schön. Dadurch, dass ich das jetzt aufgeschrieben habe, ist es mir selbst noch viel klarer, als vor dem Schreiben. Vielleicht kann ich durch ausgiebiges Üben mein Gefühl umtrainieren. Wäre nicht schlecht, denn wenn ich in Zukunft irgendwann als Coach arbeite, könnte es mir sonst passieren, dass ich mich alle Naselang abgelehnt fühle. Keine schöne Aussicht.

Veröffentlicht von Angela ggg 1.855 Kommentare »

1.855 Kommentare to “Über das Missionieren”

Ev Says:
Dezember 19th, 2008 um 09:06
Ich denke, dass es etwss damit zu tun hat, das Abgrenzung an und für sich thematisiert. Das und die Hingabe, helfen und teilen zu wollen. Teilen im guten Sinne zu wollen und beim Gegenüber damit erst gar nicht ankommen zu könnenm, tut weh. Kenntnis über sich und seine Strukturen zu gewinnen nicht minder. Ist aber unvergleichlich lohnender! Nur Mut!

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